 |
|
|
 |
|
Min KONE OG JEG kørte ud til en Bondegård i weekenden,
og det første vi så var avlstyrene.
Vi gik frem til den første indhegning Hvor der hang et skilt foran:
»DENNE TYR BEDÆKKEDE 50 Gange SIDSTE ÅR '
Min kone gav mig et puf i siden, lo og sagde:
'50 Gange SIDSTE ÅR .......'
Vi gik frem til Den Anden indhegning, Hvor der hænger et andet skilt:
»DENNE TYR BEDÆKKEDE 150 Gange SIDSTE ÅR '
Min kone gav mig et hårdere slag i siden, lo og sagde:
"Det er Næsten 3 gange om ugen .. Du kan Måske Lære noget der!"
Da vi kom frem til den tredje indhegning, hænger der et nyt skilt:
»DENNE TYR BEDÆKKEDE 365 Gange SIDSTE ÅR '
Min kone blev Så ivrig, at Hendes slag Næsten brækkede mine ribben:
"Det er en gang om dagen! Den kunne du virkelig Lære noget af!"
Jeg Så på hende og sagde:
"Spørg Tyren om det er den Samme gamle ko den skal bedække Hver gang?"
Jeg regner med At være på benene igen om 6-8 uger!
Det er noget være lort !!!
Spøgelses-Bæ - Det er den, hvor man mærker bæen komme ud, der er bæ på toiletpapiret, men når man kigger er der ingen bæ i lokummet.
Den Rene Bæ - Man skider en bæ, ser den svømme i lokummet, men der er ingen bæ-rester på toiletpapiret.
Den Våde Bæ - Man tørrer røven mindst 50 gange, og den føles stadig våd. Derfor lægger man toiletpapir mellem balderne og underbukserne, for ikke at ødelægge dem med bremsespor.
Tvilling-Bæ - Det er når man er færdig med at skide, man har trukket bukserne op til knæene, og så skal man skide igen.
Presseve-Bæ - Man presser så hårdt for at få bæen ud, at man næsten mister bevidstheden.
Isbjerg-Bæ - Bæen er så lang, at en trediedel af den stikker op af vandet.
Hvidovrekur-Bæ - Man skider så meget, at vægttabet er mindst 50 pund.
Træstamme-Bæ - Man laver en bæ, som er så stor at man frygter lokummet splintres, med mindre bæen deles op et par gange med toiletbørsten.
Fuldemands-Bæ - Det er den bæ man laver dagen efter en ordenlig druktur.
Det mest karakteristiske med bæen er den trådligende stribe som efterlades på bunden af lokummet.
Mareridts-Bæ - Det er den bæ, der gør så ondt at skide, at man ville have væddet på at den kom ud sidelæns.
Dunke-Bæ - Det er den bæ man skider så hurtigt, at røvbalderne bliver plaskvåde af toiletvand.
Sandpapir-Bæ - Den gul/brune bæ-substans man skider sprøjter ud som en vandballon der eksploderer, alt imens det føles som om nogen har skoddet en cigaret i røven.
Råddenmave-Bæ - Lugten fra en bæ der sniger sig ud på gangen og breder sig i hele bygningen, således at hele bygningen bliver syg eller evakueres af sikkerhedsfolk.
Yo-Yo Bæ - Den bæ der kommer halvt ud, da der træder en anden person ind på toilettet, så man må trække den tilbage for ikke at skræmme den fremmede med det store plask, det gi'r, når den rammer vandet.
Vigtig information der skal videregives til kvinder:
Disse regler er gældende fra 11 juni til 11 juli. Overholdes de ikke, bliver der fra 2011 ikke noget der hedder hverken Års-dag eller Valentines Day og jeres fødselsdage kan I også godt glemme alt om.
15 Regler – lær dem udenad & følg dem!
1. Øllene skal serveres kolde.
2. Vi må prutte og bøvse som det passer os – og I kan/må INTET sige til det.
3. I må selvfølgelig fortsat hverken prutte eller bøvse.
4. Bland jer ikke når vi snakker om fodbold – tro det eller ej, men vedr dette ene emne behøver vi faktisk ikke høre Jeres mening.
5. TV’et kan IKKE tunes ind på Desperate Housewifes på noget tidspunkt.
6. Stuen er VORES territorium – køkkenet er jeres. Benyt jer af det!
7. Din mor kan ikke besøge os i denne periode, men du er meget velkommen til at tage på ferie hjemme hos hende i hele denne periode.
8. Gør du brug af regel 7, husk da at fylde køleskabet op inden du rejser.
9. I skal aflevere jeres røde læbestifter – vi skal bruge dem til at male dannebrog på os selv.
10. Kommer I til at overhøre diverse kærlighedserklæringer til venner og spillere lige efter Danmark har scoret et mål, må dette IKKE bruges i senere sammenhænge, og I skal glemme alt hvad I har hørt.
11. Bliver der scoret mod Danmark, forsøg da ikke at trøste os eller komme med opmuntrende bemærkninger. For hver kommentar I ytrer, vil I skubbe jer selv længere og længere væk fra vores hjerter.
12. Sexlivet bliver skemalagt, og du bør stå til rådighed hver dag mellem 22 & 12
13. Forspil vil være udelukket i denne periode.
14. Når gutterne er på besøg til kampene, kald mig da ved mit navn, og hverken sukkergøj, pullergris eller noget helt tredje.
15. Opstår der et absolut nødstilfælde, hvor I absolut SKAL snakke til os, gør det da, mens Jan Mølby giver sin vurdering af kampene.
15 informationer - så I ikke behøver at spørge, og dermed forstyrre os midt i kampene.....
16. Nej, vi synes ikke Cristiano Ronaldo er lækker.
17. Når vi snakker om Morten og Peter tænker vi ikke på Jensen og Palland, men Olsen og Bonde.
18. Jo, der er faktisk et land der hedder Elfenbenskysten.
19. Lad være at spørg: Offside reglen er for indviklet til at du kan forstå den.
20. Nej, vi har ikke lige tid til at skifte ble på den lille.
21. Jo, vi ville også være ret trætte af at hedde Schweinsteiger til efternavn.
22. Vi kan bedst lide American Grill, Sour Cream & Onion samt Barbeque chipsene.
23. Jo, alt hvad Troels Bech siger ER sjovt – og rigtigt!
24. Nej, vi skal ikke se filmen Shrek i aften, men England og Wayne Rooney.
25. Ja, Sydafrika ligger i den sydlige del af Afrika.
26. Ja, vi ved faktisk mere om fodbold end Jan Mølby.
27. Nej, vi synes ikke, det ville være en god ide med en flaske vand istedet for endnu en øl.
28. Ja, Cesc Fabregas er meget svært at udtale, så lad være med at gøre forsøget.
29. Ja, der er et eller andet galt med Franck Ribery’s ansigt, vi ved det godt.
30. Nej, ”Der Kaiser” er ikke endnu et nyt kælenavn til min penis – men det kunne det da egentligt godt blive.....
Vi er på vej ind i grillsæsonen. Derfor er det vigtigt at genopfriske din hukommelse om etikette af denne sublime udendørs madlavnings aktivitet. Når en mand frivillig melder sig til at grille, sættes en række af begivenheder i bevægelse:
Rutinemæssigt ...
(1) Kvinden køber maden.
(2) Kvinden laver salat, forbereder grøntsager og laver dessert.
(3) Kvinden forbereder kødet, marinerer mv, placerer det på en bakke sammen med de nødvendige køkkenredskaber og saucer, og tager det med ud til manden, som er placeret ved siden af grillen –med en øl i hånden.
(4) Kvinden forbliver fortsat udenfor den obligatoriske tre meter zone, hvor en overflod af testosteron og andre mandlige aktiviteter kan finde sted uden indblanding fra kvinden.
Her kommer den vigtige del:
(5) MANDEN placerer kødet på grillen.
Mere rutine ...
(6) Kvinden går ind for at organisere tallerkener og bestik.
(7) Kvinden kommer ud for at fortælle manden, at kødet ser lækkert ud. Han takker hende og spørger, om hun vil hente endnu en øl mens han vender kødet.
Vigtigt igen:
(8) MANDEN tager kødet af grillen og giver det til kvinden.
Mere rutine ...
(9) Kvinden forbereder tallerkner, salat, brød, tilbehør, servietter og saucer, og sørger for at det hele kommer på bordet.
(10) Efter spisning sørger kvinden for at rydde af bordet og vasker op.
Og vigtigst af alt:
(11) Alle roser manden og takker ham for hans madlavning indsats.
(12) Manden spørger kvinden om hun nød "hendes friaften", og når han ser hendes irriterede reaktion, konkluderer han at det bare er umuligt at glæde nogen kvinder!
Stepsvends forsvundne bror
Helt ud af det blå kom Stepsvends forsvundne bror (Torben Lloyd Svendsen) op i klubben i lørdags da 1. holdet slog Tårnby FF.
Som man kan se så må de være tvillinger. Det er Stepsvend til højre.
Vores allesammens Hong Kong Georg var taget på rekogniseringstur for Boblerne, for at se hvor de kunne holde en sjov afslutningstur.
Og da Hong Kong jo ikke står tilbage for at smage på de våde varer, blev han af gode grunde gevaldig tissetrængende. Men lige meget hvornår han
kom ud til toilettet, var der optaget. Hong Kong hev fat i en af stewardesserne, og satte charmen på, og fik selvfølge lov til at låne stewardessernes
WC, på den betingelse at han ikke måtte røre ved nogle af knapperne derude.
Da Hong Kong kom ind på toilettet, så han 4 knapper lige ved siden af toiletrullen hvorpå der stod: W, VL, PK og ATF.
Og da Hong Kong jo er Hong Kong så blæste han jo på hvad stewardessen havde sagt til ham og trykke på knappen med W. Dejligt varmt vand, skyllede nu
op i Hong Kongs bare numse. ”Ahhhh ” sagde han, mens han tænkte at det sgu egentligt var meget rart.
Nu var Hong Kongs nysgerrighed jo vagt, og han blev endnu mere modig og trykkede herefter på knappen med VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede
Hong Kongs lille spæde drengerøv… og atter ”Ahhhh” sagde han. Nu var Hong Kong godt oppe at køre af ren velvære, så han trykkede også på knappen med
PK, hvorefter en dejlig blød pudderkvast kom til syne, og pudrede hans bagdel så den nu lignede en lille babys.
”Hvor fedt” sagde han højlydt og kunne ikke vente med at trykke på den sidste knap mærket ATF.
Han mærkede en intens smerte, og det var så det sidste Hong Kong kunne huske. Da han vågnede op igen, lå han i en hospitalsseng på Amager Hospital.
Han var lettere forvirret og kaldte straks på en sygeplejerske, og spurgte om hun kunne fortælle hvad der var sket, for han kunne kun huske en intens smerte.
”Ja..” sagde sygeplejersken. ”Du må helt sikkert have haft det rart indtil du trykke på den Automatiske Tampon Fjerner”…
Som alle jo ved, så er Mr. Hatt jo en god sælger, og følgende historie skulle efter sigende være fra det virkelige liv.
En dag kom Mr. Hatt ind i et større unavngiven stormagasin i Danmark for at søge job som sælger.
Lederen af salgsafdeling spurgte Mr. Hatt : ”Har du prøvet at sælge før?”
”Ork ja” svarede Hatt. ”Jeg har før solgt boliger”.
”Okay” sagde salgslederen. ”Du kan starte i morgen tidlig. Og så kommer jeg i morgen aften ved lukketid og ser hvordan det er gået”
Næste dag kom salgslederen lige omkring lukketid og spurgte: ”Nå Mr. Hatt… hvor mange ekspeditioner er det så blevet til i dag ?”
Mr. Hatt svarede ”Jeg har haft 1 ekspedition”
”Det var ikke meget” sagde salgslederen. ”Normalt har man en 25-30 stykker om dagen”.
”Men hvor meget har du så solgt for” spurgte salgslederen.
”Jamen jeg har solgt for 29.388.272,- kr.” svarede Hatt
”Ih du godeste” svarede salgslederen. ”Hvad har du dog solgt ?”
”Joh ser du. Først solgte jeg ham en lille fiskekrog. Herefter solgte jeg ham en stor fiskekrog. Så solgte jeg ham en tohånds fiberstang,
med hjul og line. Så spurgte jeg ham om, hvor han ville fiske henne, og da han sagde at han ville tage ud på have, så solgte jeg ham en speedbåd med
2 Volvo Penta 180 hestes motorer. Men så mente han at hans Skode Fabia ikke kunne trække denne båd, og så gik vi over i automobil-afdelingen, og her
Solgte jeg ham så en BMW firhjulstrækker”
Salgslederen råbte: ”Vil det sige.. at en mand kommer ind for at købe fiskekrog, og det ender med at du sælger ham både bil og båd ??”
Her svarer Mr. Hatt køligt: ”Nej… sådan hænger det ikke helt sammen. Han kom ind for at købe hygiejnebind til sin kone, og så sagde jeg til ham, at
Hans weekend var alligevel ødelagt, så han kunne ligeså godt tage ud at fiske…”
Tjek lige dette link på nettet, hvor man kan finde gamle skolebilleder
af sig selv. Siden er oprettet af Nordisk Skolefoto, og går helt tilbage
til 1940.
Er du måske med på et af billederne?
Ja - det er næsten ikke til at huske, at man så sådan ud!
http://www.capfoto.dk/index2.htm
Jeg var hjemme hos Hong Kong i går og tog dette billede af hans datter
Min datter kom og sagde til mig,:far, jeg vil gerne have en tatovering
Jeg sagde nej ikke tale om, ingen i vores familie har en tatovering og
du skal heller ikke have en.
Hun spurgte : hvorfor ikke, alle mine veninder har en tatovering!
Jeg fortalte hende , at det ville være en evig plet på hendes krop, Hun plagede mig, søde far bare en fisk på min mave?
Efter mange timers diskussion endte det med at jeg gav hende lov.
Hun var trods alt, en ung pige med sin egen vilje.
og jeg tænkte...
en lille fisk
på maven
er vel egentlig ikke så galt!
Men se så hvad den lille laban kom hjem med ...
Helle Bennick stod i køkkenet morgenen efter Boblernes sædvanlige nytårsfest, og var i gang med morgenmaden.
- "Elsk med mig nu!" sagde hun.
- "Fedt" tænkte Bennick og gav hende en tur hen over køkkenbordet.
Bagefter sagde Helle "Tak!" og gik tilbage komfuret.
"Øhhh," sagde Henrik "Hvad gik det ud på?"
-
Helle svarede: "Mit æggeur virker ikke."
Efter en Boblerkamp på John Tranum, og hvad deraf følger efter kamp, var Jens Christian nødt til at tage en tur forbi skadestuen på Amager Hospital.
Sygeplejersken: - "Du har godt nok fået nogen knubs”
Jens Christian: - "Jah, det gør også temmelig ondt."
Sygeplejersken: - "Er du gift?"
Jens Christian: - "Nej, nej, jeg er bare væltet på min cykel.”
En glaspuster på Holmegård Glasværk… er det et blowjob ???
Forleden var Hong Kong til dyrlægen med Carlo.
”Hong Kong”: Doktor.. min hund bliver ved med at jage folk på cykel.. hva’ skal jeg gøre ??
”Doktoren”: Har du prøvet at tage cyklen fra den
Stepsvend: Forleden morgen faldt min datter på gulvet i badeværelset. Der var blod over det hele.
Nyby: Nå… for den da.. hvad gjorde du så ?
Stepsvend: Tja.. først vidste jeg ikke rigtigt hvad jeg skulle gøre… men så tænkte jeg.. ”Pyt med det.. jeg kan sgu barbere mig i køkkenet”.
Hvorfor giver mænd altid deres jakke til deres kone når hun fryser ??
Jo.. for hvem fanden vil have et blowjob, hvis tænderne klaprer.
I disse tider hvor Boblerne er hårdt ramt af arbejdsløshed har jeg opsnappet nedenstående historie fra det lokale jobcenter.
Nyby var blevet sendt ud i jobtilbud i Zoologisk Have. Men det var nu ikke et helt almindeligt job han skulle udføre. Han skulle rent faktisk være udklædt som
Gorilla.
Nyby sprang rundt, og svingede sig i en masse reb og var faktisk en rigtig god gorilla. Nu havde Nyby rigtig fået blod på tanden. Så han klatrede op i et træ.
Her.. helt ude på den yderste gren gik det dog helt galt. Grenen knækkede og Nyby røg ned i hovedet på en giraf. Da Nyby ikke helt vidste om giraffer var farlige,
Råbte og skreg han som en sindssyg. ”Hjælp… hjælp.. jeg er røget ned til giraffen”
Hvorefter giraffen trak sit hovedet af.. og vupti.. der stod Hiervagen og sagde… ”Holde nu kæft Nyby.. ellers mister vi begge vores job”.
Forleden dag stod jeg (stepsvend) og kiggede mig i spejlet
Jeg har jo hængemave, stor røv og fede lår, er der da slet ikke noget positivt?"
Så kom det iskoldt fra min datter: "Jo, dit syn fejler da i det mindste ikke noget"
Og så er Neve startet på aftenskole for at friske lidt op på sin grammatik.
Han er ved at lære om nutid og datid da læreren spørger Neve.
”Hvis jeg nu siger: .. ”Jeg spiser”.. hvilken tid er det så Neve ??
Hvorefter Neve eftertænksomt svarer: .. Tja.. det må vel være spisetid.
Stepsvends hjemmesygeplejer
Stepsvends perle fra oprykningsfesten
"Det modsatte af Summersby, er det Vinterby?"
Jeg håber du er forsikret… for du har lige lavet en bule i mine bukser.*
Er du til noget… eller skal vi danse først
Er du god til at spille guitar.. siden du går med G-streng.
Skal vi mødes kl 5? For så er der kun 1 time til sex
Du kan også prøve dette link
http://www.angelfire.com/de/starsig/score.html
Eller
http://www.cherita.dk/scorelinier/
Kan snart bestilles i GråZonen, men kun til Oldboys afdelingen.
Det forlyder fra Reuters Bureau at Gitte og Dennis fik en velskabt baby i den forgangne weekend.
Det er med stor fornøjelse at det er Stepsvends Corner som er først ude med billedet at den lille ny.
Det forlyder at han ligner sin far mest.
Før fødslen var Dennis meget spændt, så han spurgte jordemoderen om følgende:
Dennis: - "Bliver mit barn en pige?"
Jordemoderen: - "Det er ikke sikkert… Bare fordi du har ventet adskillige timer, betyder ikke automatisk at det er en pige."
Optakt til Boblernes kamp lørdag d. 16 maj kl 11.00 på JTA
Stepsvend har været så heldig at komme i nærheden af lørdagens oplæg til kampen mod Pan.
Her følger et kort referat af samtalen som fandt sted en solrig eftermiddag, på en bænk i Ørsted Parken.
Stepsvend: ”Nyby… kan du afsløre noget om taktikken på lørdag ?”
Nyby: ”Ja.. lidt vil jeg da gerne afsløre”. ”Vi stiller op med det slankeste mandskab i mange år, tror faktisk at det er første gang at vi ikke kommer over et hel ton”.
Nyby: ”Og det er med vilje, da vi har fået en forespørgsel fra Pan om at stille i kønneste og letteste opstilling”
Stepsvend: ”Ok.. fair nok.. men hvad med taktikken ?”
Nyby: ”Jo.. i starten skal vi jo passe på at de ikke løber os over ende”. ”Og forhåbentligt skal vi ikke vente ”endeløst” på vores første mål.” Jeg har sagt til gutterne at det
Gælder om at score i den rigtige ende”.
Stepsvend: ”Har du styr på deres taktik ?”
Nyby: ”Ja .. det har jeg faktisk. Så det kan nok ikke komme bag på dem”
Stepsvend: ” Hvordan er formen ?”
Nyby: ” Formen er rigtig fin. Vi har jo fået scoret en del mål i de sidste par kampe”. ”Dog mangler vi lige at få Giller med på scoringslisten.” ”Han har faktisk kun haft våde skud i bøssen”
Stepsvend: ”Hvad vil det sidste du siger til holdet inden de går på banen på lørdag ?”
Nyby: ”Jamen … jeg vil kalde gutterne sammen i en cirkel og skrige højt .. ”SÅ ER DET ALTSÅ NU AT VI SKAL SPARKE RØV”
Stepsvend: ”Tak skal du ha’ Nyby… og held og lykke på lørdag. Nu håber jeg ikke at det bliver en røvsyg kamp.”
Nyby: ”Tarkk”.. ”Må jeg byde dig på en Café Latte?”
Forleden overhørte jeg Dan filosofere:
"Denne finanskrise er værre end en skilsmisse. Jeg har mistet halvdelen af min formue, men min kone er der stadig."
Forleden tog Gitte hjem til sine forældre, for at fortælle at hun er blevet gravid.
De blev naturligvis ret sure, så hun beroligede dem med: "Bare rolig - det er jo ikke sikkert det er mit barn."
Hong Kong Georgs forslag til ny Maskot.
Udtalelse fra Stepsvend efter sidste hjemmekamp.
"Hvis man spiller Dan i frimærket, er der så ikke overfrankeret?"
Jens Christian spurgte Pofler: "Kan du ikke rende ned på hjørnet og hente noget hårpomade til mig? Og hvis de ikke har det dernede, så har de det sikkert længere nede."
Pofler løber afsted, og for ikke at glemme hvad han skal købe gentager han det hele vejen derned: "Hårpomade... hårpomave...hårpåmave... hår på maven"
Han kommer ned til købmanden på hjørnet og går ind. Derinde står en ung og smuk ekspeditrice og Pofler siger henvendt til hende, "Har De hår på maven?" "NEJ...det har jeg så sandelig ikke," svarer pigen vredt.
"Nå," siger lille Pofler, "så har de det sikkert længere nede..."
Det tager kun 5 minutter at handle i Fakta.. Meeeen..
Dennis vil gerne blive lidt ”længere”… arhhhhh .. arhhhh
På en indkøbstur i Rema 1000 faldt jeg over disse solbriller. Det er mit fulde alvor at jeg mener at alle Bobler bør have sådan et par, nu hvor vi har al den dejlige sol.
Til Esmann.. Neeeej.. de fås ikke som sodavandsbriller
Jeg har fået en henvendelse fra Tulip Slagterierne i forbindelse med at deres salgschef har været inde på Boblernes hjemmeside og se på nogle holdbilleder.
De vil derfor gerne bruge et foto af Kub’s, Dan’s og Stepsvend’s røv til en ny type slagtegris:
”Stor, bred, fed, flæsket og behåret”
Og så har det tit undre mig ???
Hvis man bliver taget uden lys på sin cykel i Istedgade…. Bliver man så ”knaldet” eller tvinger de én til at trække ??
|
|
 |
|
|
|